Batallas...

Que tan largo está el camino entre lo que tu ves y entre lo que crees...

Un cuarto oscuro vislumbran mis ojos, se empañan ante la soledad y se marchitan ante la miseria, es cuestión de sentir y no de pensar, no soy habil en eso, no lo fui, no lo soy y parece que nunca lo seré.
La mediania de mi comportamiento, la sospecha de mi confianza, la frialdad de mis movimientos, la inocencia de mis palabras, la amargura de mis sueños, la inquietud por mi futuro y la sobrecarga de presión no hacen más que tirar mis aventuras. No hay fortaleza en los pasos que volteo y noto sobre los pisos, no hay fortaleza en la sonrisa que existe muy tenue sobre el espejo.
La tragedia que se viene sobre los brazos es desalentadora, provoca sobreestimación, lástima mal deseada y mucha negación.

Eso fue lo último que necesité, la idea de la propagación de mis ideas sobre los demás ha cesado, ahora el discurso es vago y nada ambisioso, es cansado ya tan sólo pensarlo..

No es necesario la acéptación, pero si el respeto, a uno mismo, a los pensamientos, a las creencias y a la vida.
No habrá cambio, ni la idea de revolucionar, así han vagado mi alma y mi espirito, así he vagado por los caminos lentamente hacia el tunel de la paz y la serenidad...dificil fue entender que no puedo porque no quiero...y porque no quiero no puedo...

La mirada de todos fue desesperación, la mia fue cobardía, y esta no cambiará, el insensante golpe de culpa dejará de sumbar, ahora sólo queda la curiosidd de saber que pasará.

Son como moretones en la piel, como si te dajarán un recuerdo de cuanto dolió, pero después desaparecen y ahora porque solo buscas que duela??

Acaso no te gustó estar bien? acaso no te alivió estar siempre bien?... mantienes cerradas todas la pueras...te comportas tan desesperadamente aliviada...pero no lo estás y nunca nunca podrás estarlo...¿porqué no sólo escapamos?....anda escápate conmigo...lejos muy lejos donde absolutamente nada nos detenga y nada nos lastime...existe ese lugar, ese pensamiento, donde respirar no cause ningun motivo de sobreviviencia, donde pueda cantar sin necesidad de decir nada...

Pero no dejo de escuchar las voces y siempre terminaré huyendo...porque nadie ha intentado detenerme, nadie ha intentado combatir el monstruo conmigo...es muy grande y se hace fuerte con los años....está ganando la pelea... no hay armas--- ahora sólo hay un pequeño e inesperado deseo...

Y al final no hay nada...

Las luces ya son cálidas, ya no queman tanto, la suavidad del atardecer refresca mi mirada, ahora ya no duele tanto...
Como lo he soñado, una noche perfecta, un ultimo suspiro, una ultima sonrisa, la claridad y los detalles ya sobran, la edad no importa, lo que me costaba tanto, ya no me pesa, la ingratitud del mundo se queda a un lado, y sólo existe mi espacio, yo y mi espacio...
Me desgasto pensando, aparentando, intentando ser normal, quedar bien con todos, ya basta, ya no quiero, ya no importa, ya ni lo deseo, quiero voltear y correr, correr donde no hay limites, donde no hay un fin, ni una salida...
Yo me lo busqué, yo los aleje, no quiero estar, no quiere tener, no quiero ser...mi camino es un rumbo sombrío, una estrecha carrera a la cotidianidad, una separación del sentir y pensar, una muestra de la trivialidad y un derrame de decepción.
Como si nada fuera suficiente, como si todo fuera nada, no encuentro una mínima explicación de lo que pasa, no la quiero, sólo deseo permanecer inmovil y sin parpadear..
Parece ferfecto, no hay dolor, no hay dudas, no hay confusión, no me percato de si son angeles negros o blancos, no distingo los sentimientos, sólo es tranquilidad, sólo es paz...
Es como si el viento me rozara, esa frecura que permanece toda la vida, las carcajadas que de repente desconozco, nada pero absolutamente nada lastima, ni siquiera me molesta, mucho menos me preocupa, ni para nada me ocupa, no hay atención, no hay miedo, no hay ruido, sólo hay paz...
No existe el fracaso, ni la critica, ni nadie que te diga que es lo correcto, ni mucho menos que te digan que debes hacer, sólo haces lo que quieres sin sentir un rastro de culpa, y sin que te importe nada, absolutamente nada....
Ahora no estoy aqui, todo paso, todo se fue, ya todo desaparecio...
Una guitarra, una copa, una canción, esa canción, tal ves How to disappear completly, tal ves Exit Music, una pastilla y un final....no hay finales felices ni tristes, sólo hay finales...

Las horas se acaban...

Mi tiempo se acaba, he tratado de prolongar este momento, me cuesta trabajo retenerlo por mucho tiempo en mi mente, no hay pautas ni reconozco formas de enderezar esto...
Si, recuerdo que alguien me había dicho que solía ser más facil, que todo estaba escrito y que nada absolutamente nada puede destruir aquello que me mantiene de pie, pues no fue tan facil, y no puedo conceder la idea de que lo será, son tiempos eternos, son mundos paralelos, en algún punto estoy yo, lo sé, pero aquello que crees tan fuerte, tan firme y tan invulnerable, se convierte en un arcoiris de sentimientos, de momentos y de dudas, la incertidumbre de estar ahi y no estarlo, de ser parte y no serlo pero sobre todo de perder aquello que te hacía ser unico...

Siempre hay espacio para eso, para un poco más, para indagar y permitir ser diferente, disfrutar del largo día, hora tras horas sin pensar, con la maldita ignorancia de la que fuios hechos y siempre seremos así, aunque le dediques tiempo y pienses cambiar el mundo, no tiene caso cuando no hay oportunidades, porque sólo es visión, es tu punto de vista y nadie piensa igual que tú...

Afortunadamente ahora se que no soy afortunada en todos los sentidos, solo en el hecho de reconorlo, de mantener ese poco optimismo en mi pecho y cargar con dudas en la espalda, pero con la esperanza de que puede ser sorprendente, que tal vez no será para siempre pero que hay algo más, que siempre, siempre te sacará una sonrisa...

No quiero escuchar, no quiero ver, sólo quiero estar ahi y entender el paso de la gente, la luz del sol, la oscuridad de la noche, el roce del aire, la calma de tu ser, la injusticia, el clamor de los inocentes, la verguenza del ladrón, la impureza de la chica, sólo quiero dejar atras todo y sumergir mi poco resplandor en aquello para lo que fui hecha, para lo que seguro fui hecha...

Ahora no tengo idea de lo que venga, de lo que pienso ni lo que espero, sólo consigo la calma de saber que siempre hay horas para dormir y esperar un mejor despertar donde las luces del sol me hagan descubrir que éste no es mi lugar, sino allá donde puedo hablar, donde buscaré el eterno resplandor de la humanidad...

R A D I O H E A D

si ya se que toda la semana me la he pasado hablando de Radiohead, no he dejado de poner sus videos y sus canciones, y recuerdo todavia su maravilloso concierto y me produce una sensación de felicidad...

Más alla de la extraordinaria ejecución de esta enorme banda, y del setlist ectraordinario que se aventaron el domingo, la idea de quizás no volverlos a ver en mi vida me mata, pero sé indudablemente que en un futuro correré por el mundo buscando volver a tener este magnífico momento...
A pesar de que no tocaran la canción de creep, que muchos no la quieren, (que no entiendo porque que si realmente muchos los conocimos por esta canción) a mi en particular me gusta, pero el escuchar extraordinarias canciones como Fake plastic trees, Just, Street spirit, My iron long, No surprises, Paranoid Android, etc, etc... lo valió todo, desde el hecho de que nos perdimos al salir, ya que pasamos una hora buscando el coche en el estacionamiento, ya que el terco de mi carnal quizo tomar un camino diferente a como llegamos (según él muy conocedor del foro Sol y sus alrededores) obviamente nos perdimos, jejejej de igual forma al querer salir de la ciudad de Mexico y regresar a nuestro hermoso Cuernavaca, mi carnal se volvió a perder, dimos vueltas en circulos en una tal colonia de las vigas o quien sabe donde diablos estabamos, después de preguntar a unos polis que por ahi se encontraban a las 2 de la mañana jajaja nos ayudaron a salir y retornar por el camino correcto....esto y más indudablemente valieron la pena...

Si la neta ya me enamoré de Thom Yorke, me gusta verlo cantar y escuchar lo que tiene que decir, casi me convierto en vegetariana, sí, este cuate me convenció...

Me da alivio saber que no soy la unica que se siente sola en este mundo tan vacio, lleno de basura y de hipocresias, en este camino que sin duda está sistematizado y regido de cierta forma que si no lo sigues ya eres diferente o inadaptado, y si luchas por tus ideales terminas muerto...

Sus canciones reflejan la deshumanización que vivimos, la idiotez y la perdida de la sensibilidad, sólo flotamos en lo superficial, en la mierda que pisamos y en la falta de amor...
Nunca imagine escuchar ese día una de las canciones más tristes que he escuchado en mi vida, una canción tremendamente triste, sin sentido, sin esperanza, pero que retrata todo el sentir por la vida humana, que retrata como no somos capaces de abrir los ojos y como somos tan fuertes que no estallamos al ver tanta miseria, tanta supercialidad y tanta maldad...será cierto que tal ves todos vallamos abajo?? o quien no? no tengo idea pero se que alguien allá arriba tal vez no es que nos haya abandonado, lo que pasa, es que hemos dejado de tener esperanza, y no sabemos que tal vez si lo buscamos a Él, nos encontremos a nosotros!!!!!...

VOy a tratar de subir esta maravillosa canción, tristísima, y hasta subtitulada, jajajajajajaja
vivo retrato de lo que siento por el mundo..wow, pero si me sorprendo ante tanta profundidad...sii jajaja gracias RADIOHEAD...

Cambio un dolar por pesos...

De repente, me acorde de ti, no se porqué, pero me acorde de ti...
Extraño tu voz, tus manos, extraño tu mirada, y lo poco, lo poco que yo decia,
junto a tu no decía nada, casi nada, eras capaz de mantenerme callada, sin pelear, sin quejarme, sin discutir, sin volverme la loka terca de siempre, contigo ni siquiera fui capaz de responder...
lo volví a hacer, no se tal vez me equivoqué, no me arrepiento de nada, pero sé que pudo haber sido distinto....

Contigo mire las estrellas y por primera vez medic cuenta de lo hermosas que eran, pero de lo inalcanzables que se vuelven, perdí la voluntad, las ganas, perdí el mismo sentido, perdí la confianza, perdí el esmero, y perdí las causas...

Que si es mi culpa. no por primera vez voy a decir que no...

Nadie tiene la culpa, asi luche y luche no dejaré de castigarme, de equivocarme, de hacerlo otra ves. Jamás dejaré de reirme, auqnue este muriendo, la risa es la que me ha salvado durante 23 años, ahora más que nunca la necesito...

Me esforzaré por no apagarme, opr no sentirme fugaz, pues reconozco que puedo hacerlo, que lo he hecho y que lo hago muy bien, sólo que me gusta ser asi....
El viento me guiará hacia un mundo envenenado, vestido de negro, de juegos macabros, de risas malignas, de miradas siniestras y de actitudes ocultas, pero no será suficiente para pensar que se terminó.

Nunca terminará. hasta que El termine conmigo., pero tú jamás lo harás como yo tampoco lo haré contigo..

orale esto esta más metaforico que mi propia vida,.... pero al menos recuperé eso que perdí por un momento, tan bello sentimiento que es...tener esperanza.........

Días negros vendrán pero nada derribara las columnas que nosotros pusimos de pie, sólo aquellas que destruyamos nosotros mismos....