AhorA COMienzo a TERMINAR.

Ahora las nubes no tienen forma, los árboles no dan frutos y el río inmenso azul del cual quisiera recostarme sobre las piedras y sentir como el agua poco a poco me cubre, se ha secado...

Sacudir aquellos lugares llenos de polvo que han enloquecido mi espacio, mi momento y mi tiempo, recobrar la confianza y la alegría de mi vida, el aura de mi alma y la sabiduría de mi mente, limpiar aquellas impurezas que no me sirven de nada, sólo me embarran tierra y me arrastran por un mar de dudas.

La tristeza ahora ya no será la solución, se me acabaron las armas para escribir, ahora no tiene caso morir por tan poco, tus palabras se agotan y ya no me afectan, ahora el propio roce  del viento en mi cara puede mover mis ideas y fortalecer mis ganas....

Pero como duele ver la realidad, como duele darte cuenta del profundo desastre que es tu vida, de la desesperante idea de que luchas por nada,  de la mierda que corre por este maldito mundo, de la gente que muestra ser de una forma y esa maldita maña de mentir....

Como duele vivir de esta forma, de pisar sin saber en que lugar estas, de caminar sin rumbo, de caer piedra sobre piedra y darte cuenta que siempre te equivocas, de esperar que Dios te levante, cuando no quieres darte cuenta que tu sólo quieres estar abajo, por la maldita terquedad de sentirte triste....por la maldita terquedad de seguir siendo miserable!!!!!!!

Pero olvido aquello, me concentro en esto, me distraigo con lo otro y me apasiono de eso, tal vez la vida para unos esta escrita de una forma, de un color y de la perfección, para otros simplemente camina,  sin encontrar las respuestas jamás....

Quiero terminar esto y ponerme contenta, y aunque  últimamente he escrito más veces, por el hecho de ser agotador este sentimiento que no desconozco y que quema mis entrañas, aquel sentimiento que necesita descansar y que yo necesito superar...pero ahora es diferente, regreso a lo que era antes, y aunque seguiré equivocándome constantemente, me vale absolutamente  lo que suceda, al menos ahora se que la gente miente por naturaleza, y que lo miserable que soy siempre me hará especial y aunque aveces yo misma me detesto, no cambiaré y no dejaré de hacerlo, porque seguramente no quiero ser igual que tu....  

Prefiero una flor de papel que un ramo de flores con espinas que tu cortes de tu vacía alma para remediar aquello que ya rompiste.....jamás mires atrás.....

Un RiO Azul Y DORADO sobre mIS hOMBROS.

Toque ese fondo que siempre me asustó, el sentirme frustrada, perdida y decepcionada, jamás arriesgaba nada que tuviera que ver con lo que llaman los sentimientos, jamás quice hacer lo que prometí no hacer, involcrarme, hacerlo personal, tomarlo a pecho, pero lo hice y salí perdiendo...

El que arriesga gana, según muchos dicen, pero en mi caso nunca es así, pareciera como si la vida me pusiera piedra tras piedra, debo sumergirme en un mar de preguntas de como levantarme, como seguir sin desesperarme y aprender de todo lo que pasa, sin la necesidad de deprimirme, que ya depor si eso ultimamente hasta es desgastante...

Que si me siento en el hoyo, tal vez, pero no es la costumbre o la conformidad la que me permite mantenerme, es más bien el hecho de saber que la vida no es fácil, y que si me pone estos retos es porque no soy perfecta, y seguramante me gusta no serlo, jamás cambiaría con la finalidad de mezclarme entre lo burdo de este mundo, la diferencia me hace sobrevivir y creer que al final siempre hay esperanza, al menos de sentirme mejor.

El que la gente me juzgue todo el tiempo, me dio el aprendizaje de yo no hacerlo, es estúpido creer que hay formas, colores o tipos de personas, que podemos moldear a la gente con la idea de hacerlos mejores, jamás me desgasto en decirte que está bien o esta mal, por que ni yo misma lo se, me la paso cayendo por todos lados, que tiempo no me falta para creer que no lo estoy haciendo bien.

Pero la idea de cambiar las circunstancias de este maldito mundo es lo qe me mantiene aqui, me separo de eso que tanto me molesta, las banalidades y la hipocrecía, conservo la estupidez de mi alma mezclada con la inteligencia de la madurez, me quedo con la risa de lo absurdo que hasta el momento ha sido mi vida y dejo aquello que me mantiene contralada al miedo de fracasar, rechazo tu idea de cambiarme, y acepto que me perdí porque quice desesperadamente encontrarme en este mundo que jamás perteneceré.

Si los árboles fueran de plástico,
si corriera por sobre los rios,
si miraras mi alma y no mis defectos,
si quisieras ser como eres,
encontrarias un universo,
lleno de grandes cantidades,
de mundos imperfectos,
de cosas tan banales,
tu arriba y yoo...
sin complejos....