MuErTe

MAS QUE SOLO SEIS LETRAS?

Tres meses despues regrese al mismo lugar, evento diferente, mismo dolor...
No he podido econtrar respuestas, me cuasta todavia mas trabajo entender, no es que quiera entenderlo, ya me resigne a aceptarlo, solo que me cuesta tanto realmente olvidarlo...
No queria regresar, pero el destino, la misma vida nos da lecciones, nos cambian, nos ensena, nos invade, nos reprime, nos golpea, nos pregunta, nos confunden, nos mata...
Si esta pequena rueda que llamamos mundo, que solemos decirle tierra, como parte de un sistema solar, y a la vez como parte de un enorme universo, este mundo lleno de vida, lleno de bondad que se dustruye con la maldad de otros. Quien fue tan grande para poder crear el bien y el mal a la vez?, y quien para separarlos?
Ver como una madre sufre ante la perdida de un hijo, es lo mas triste que se puedan imaginar, perder a un hermano, a un padre o a un amigo, es tan duro imaginar que no vas a volver a mirar el rostro de esa persona, no vas a escuchar su voz, su risa, su caminar... entonces solo escuchas palabras de apoyo pero nada te puede consolar... Cuando vez una imagen asi, llena de dolor, no puedo terminar de comprender el ciclo de la vida...
No es que le tenga miedo a la muerte, creo que ya entendi que le tengo miedo a la vida.
La muerte podre llegar por mi cuando quiera, estare preparada, pero cuando menos te lo imaginas esta aqui contigo, cerca de ti, cerca de la gente que quieres...
Que si me voy a casar, a tener una familia?, varios hijos? exito en el trabajo?, nada de eso hoy solo quiero vivir un dia mas y no pensar en nada, y tal vez la vida te juegue otra mala partida, no lo se, no quisiere regresar a ese lugar, no quisiera.......pero no soy Dios... y que bueno, porque su tarea seguramente no es nada facil, tener que lidiar con pensamientos y preguntas de alguien como yo, caray no quisiera ser Dios...
Todos tenemos tropiezos, muchos nos cuesta trabajo regresar al camino correcto, muchos simplemente no lo queremos hacer, pero no puedo todavia imaginarme el pensar que algun dia no vere el mar, no olere las flores, no mirare el amanecer, n probare las delicias del mundo, no tomare cafe, no cantare, no gritare o no conocere las cosas que quisiera conocer...Sin embargo varias veces lo he deseado, dormir por una noche y no despertar......y descansar por simpre, sin nada de sentimientos, de dolor, de aburimiento, de tristeza, de depresion, aunque seguramente sin nada de alegria, de risas, de bromas, sin nada..
La vida es tan grande, que nuestra mente es incapaz de entender, de explicar, es indescriptible, esta mas alla de lo que yo puedo mirar, de lo que puedo sentir...
Entrar en la mente de cada persona es imposible asi como tener la verdad absoluta, nadie la sabe, nadie la tiene, el bien y el mal es solo relativo, la MUERTE ES MAS QUE SEIS LETRAS, es imposible de imaginar, es algo que seguramente conoceremos, viviremos, pero incapaces de explicar...

Yo sola....

De repente, estoy en la universidad sentada sobre las escaleras de uno de los edificios, levanto la vista, gente pasa a mi alrededor, entonces comienzo a pensar...
Poco a poco comienza a desaparecer todo, la universidad, mis companeros, todo desaparece, solo permanezco yo, solo yo, se detiene el reloj, se detiene el tiempo y aunque se hace de noche para mi se detiene el tiempo.
Respiro, rio, entonces una suave musica aparece, una hermosa musica, tan calida, tan dulce, despues estoy en ese lugar, un lugar magico, un lugar indescriptible, un lugar hermosos.
Pero solo estoy yo, la paz que se respira es inimaginable, todo es magestuoso, es simple, sencillo, es grande...
Quisiera que siempre fuera asi,que nada cambiara, pero sigo sola, entonces regreso al mismo lugar, con mis companeros, es hora de ir a clases, de seguir, de vivir, o acaso de esperar morir?
No lo se, peor realmente vivimos? acaso fue un sueno? o simplemente fue la verdadera vida, respire y sigo viva, por cuanto tiempo?

Hable con EL.....

Y ES QUE HACE RATO QUE NO HABLABA CON EL, antes acostumbraba a hablar con El en las noches, le pedia por mi familia, mis amigos y por mi, pero deje de hacerlo de un tiempo aca, deje de pensar que realmente me escuchaba, deje de creer que tenia el control, me confundí con ciertas cosas y no podia aceptar ue la vida fuera asi, muchas veces injusta....
Que el no tiene la culpa, pues si es cierto, solo que no comprendo porque del sufrimiento, de la existencia de pecados que todos cometemos, de lso malos sentimientos, el porque de nuestra existencia, de nuestra forma de vida, etc.
No puedo creerlo, peor entre en la que muchos dicen ser su casa, aunque sinceramente pude hablarle en cualquier lugar, pero bueno ese lugar esta hecho para eso no?? a la intimidad y para sentirte mucho mas cerca dde El.
Le pedi perdon por loq eu le dije hace tiempo, no se si me escucho, pero quiero creer que si, que me entendio al menos puso atencion, le dije que no lo entendia pero que trataria no seguir cuestionandolo, que ya llegara el momento en que tenga que decirme como son las verdaderas cosas, porque oocuren y que hago aqui!!!!

Caray, aunque no se porque al salir del lugar., me senti mucho mejor, como si me hubiera contentado con alguien con quien me pelie, aun asi, no quiere decir que todo es bello, pues nos e si si exista, me gusta pensar que si, no creo en la iglesia, siento que muchas cosas nos enganan para manipularnos y nisiquiera ellos saben realemente la grandeza del creador...

Ojala me haya perdonado, porque ahora trato de comenzar a platicar con El, de pedir y agradecer, y ya no cuestionando tanto pues al final nadie me puede responder...